Je voudrais rire jusqu’à souffrir, ne plus sentir cette boule dans mon ventre, celle de la dure réalité, celle des tourments qui m’oppressent et pressent le peu de courage qu’il reste en moi. J’aimerais retrouver l’espoir, pouvoir encore rêver comme lorsque j’étais enfant et oublier ce mal-être qui m’étouffe. « Mais rien n’a de sens, plus rien ne va. » Ces gouttes de pluie qui s’écrasent sur ma fenêtre, et ces regards qui me détruisent. Leur mépris, et les larmes de ma sœur… Ah ! Qu’il est loin l’âge tendre.

Ca ne tourne pas rond dans ma cervelle. Je ne veux plus avancer, être demain. J’aimerais parfois arrêter le temps, d’autres fois qu’il passe plus vite. En fait, je crois que je ne sais même plus ce que je veux. Si je veux vivre ou mourir ? Pleurer ou « profiter » ? Ca déraille dans ma caboche. J’en ai mal au ventre. L’avenir me fait peur, il me paraît si noir et incertain et ne me dit rien qui vaille, je souhaite simplement que ce mois de mars s’éternise à jamais. Je sais bien qu’au fond ce n’est pas ça la vie, qu’il faut affronter ce que nous craignons mais j’ai rien demandé moi, je n’ai pas choisi de venir au monde, alors j’aimerais bien qu’on me fiche la paix et qu’on me laisse dormir. J’en ai assez qu’on me dise « se laisser aller, s’écouter, c’est choisir la facilité » : le plus simple c’est de ne pas penser justement, de prendre la vie comme elle est et de faire comme si tout allait bien. « Personne ne veut la solitude, car elle laisse trop de temps pour réfléchir ». Je préfère être malheureuse plutôt que de faire de ma vie un immense mensonge qui de toute façon ne sera un jour plus suffisant pour oublier à quel point notre existence est difficile et vaine. Oui, je préfère ne plus participer à « cette folie collective », du moins m’en éloigner le plus possible.