Je crois que je n’ai plus la force de faire face. Je m’enfonce dans ce gouffre, jour après jour, et je ne me relève plus comme je le faisais avant. Je ne veux plus remonter. Je ne veux plus affronter. Je ne veux plus me bercer de douces illusions pour m’endormir et penser que demain sera un jour meilleur alors que je suis persuadée du contraire. Je ne supporte plus ces joies éphémères qui s’en vont comme elles sont venues et me laissent toujours encore plus seule. Tu comprends j’en peux plus ? Quand je pense à tout ça j’ai envie de vomir, envie de m’enfuir. J’en ai rien à foutre de vos putains de problématiques, de vos putains d’équations, de Samuel Beckett. J’en ai rien à foutre de savoir si l’homme est seul à exister, j’ai juste envie de m’étendre sur le sol , de vibrer de bonheur en entendant la Casta Diva, de pleurer cette fois-ci de joie et mourir comme ça, heureuse et pas comme une conne d’un cancer à 50 ans en réalisant que je n’ai rien fait de ma vie. Oui, et pourtant je reste plantée là, je ne peux pas, je n’ose pas. La peur me tétanise. Je crois bien que le plus grand mal de tous les hommes, c’est la peur. Elle nous empêche de vivre, j’en suis consciente et pourtant je ne fais rien, non je suis sous son emprise, tel un chien docile à qui l’on a promis une caresse. Mais je sais bien qu’au bout de compte, il n’y aura pas de gentilles caresses, rien de tout ça, juste une tombe aussi glaciale que l’a été la vie et cette fois-ci mes yeux ne pleureront plus, non ils gèleront.